القلق: كيفية التعامل معها في السجن

عندما سمعت عن أحد أحبائي يعانون من القلق ، شعرت بالسوء تجاهه. كرهت أن أسمع أنه كان عليه أن يتحمل شيئًا أعرف أنه يمكن أن يكون مروعًا للغاية. يمكنني أن أتعاطف لأنني كنت في معركة مستمرة مع القلق طوال حياتي. مجرد سماع ذلك جعلني أتذكر الذعر والرعب الذي يجلبه. بدأت أفكر في تلك الذكريات المرعبة من الرغبة في القفز من بشرتي والهروب من نفسي لأنني لم أستطع تحملها بعد الآن. ثم ضربني ، ما كنت أستحضره هو ذكريات مشاعر الماضي ، أدركت أنني لم أعد أشعر بالقلق! جئت إلى السجن وفقدت قلقي. لذا ، ما الذي تغير؟ هل هي الحدود الروتينية أو المؤسسية التي تبقي قلقي بعيدًا؟ كيف لم ألاحظ أنه ذهب؟ أنا متأكد من أنني لا أريدها مرة أخرى ، لكنني أريد أن أعرف ما الذي حدث ، فقد أكون قادرًا على مساعدة شخص ما في قصتي.

لقد كافحت القلق طوال حياتي. أستطيع أن أتذكر الأوقات التي شعرت فيها بأنها لعنة موهنة تبتلعني بالكامل دون سبب وجيه. خلال نوبة هلع ، سأقتنع أن كل نفس هو آخر مرة ، حيث لم يكن هناك ما يكفي من الهواء في الغرفة ، كما لو كنت محاصرًا في تابوت مدفونًا حيًا ...

أتذكر قلقي بدءًا من سن المراهقة. وبشكل أكثر تحديدًا ، بعد أن تعرضت لحطام حصان شديد وعاني من صدمة في الرأس. كنت في الخامسة عشرة من عمري ، وكنت أتسابق بالبرميل وخرجت من الساحة وانسحبت على زمام الأمور ، ربما أصعب مما كان يجب أن أفعل. تربي حصاني وانقلب للخلف معي لا يزال على متن الطائرة. أخذت لوحة 4X4 وسياجًا مع مؤخرة رأسي مع ثقل حصاني قادمًا فوقي ، ثم هبط علي. نهض حصاني وكذلك فعلت ، إلا بفضل من الله. لقد كانت معجزة أنني لم أعاني من كسر في العظام ولكني متأكد تمامًا من أن إصابة الرأس كانت بمثابة تغيير في اللعبة في حياتي. كان التأثير على مؤخرة رأسي مؤلمًا للغاية ولكن عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري ، كنت أكثر تركيزًا على فكه المتورم الذي لا يبدو أنه قادر على الفتح. تم نقلي إلى المستشفى ولكن في العصور المظلمة لم يتم أخذ إصابات الرأس على محمل الجد. إذا لم يتم كسر جمجمتك ، فأنت بخير.

لم أكن أدرك مدى سوء كدمة رأسي لأن شعري كان طويلًا وسميكًا ، ولم أنتبه إلى ظهري. أتذكر أنني حضرت إلى ممارسة عبر البلاد بعد أسبوعين في قمة دبابة وسحب شعري أعلى رأسي ورؤية مظهر وجوه الناس عندما لاحظوا الخطوط السوداء والأزرق والأخضر أسفل رقبتي وظهري من كدمة في رأسي تستنزف. عندما أخذت مرآة ونظرت إلى ظهري حقًا ، كان ذلك يفزعني نوعًا ما.

بالنظر إلى تلك الفترة الزمنية ، لم يمض وقت طويل قبل أن يتضح أن شيئًا ما قد تغير في داخلي. كنت مختلفة. لم أكن أتعامل مع نفسي وبدأت الأمور العادية اليومية تصبح أكثر صعوبة في المعالجة. عندما كنت مراهقًا ، لم أكن أزعجني أن ألاحظ أو جرد. في هذا العمر ، أنت لا تعرف كيف تفعل ذلك ومن السهل التخلص من أشياء كهذه كأشياء مراهقة.

مع مرور الوقت ، بدأت في النضال مع ما أعرف الآن أنه قلق ، وبدأت في التداوي الذاتي وفقدت نفسي أكثر. لقد منعني العار من الوصول إلى المساعدة أو حتى الشعور بأن ذلك كان خيارًا ، ولم يكن أحد في عائلتي يتعاطى المخدرات ونادراً ما كان يُشرب مع شراب ، شعرت وكأنني عار. كنت أغرق وأعوض بشكل مبالغ فيه لإخفاء حقيقة أن قلقي قد ظهر في إدمان. كنت منخرطًا في كل شيء في المدرسة وحتى أنني كتبت حروفًا في الأكاديميين. بينما كان يبدو أني قد حصلت على كل شيء معًا ، كنت أغرق. تعلمت أن أعيش حياة مزدوجة. لم أعد شفافة ، ولم تر ما كنت عليه. إن الاستمرار في هذه الحياة الأخرى سيدفع القلق.

تعرضت لنوبات ذعر قليلة هنا وهناك على مر السنين ولكن ليس بما يكفي للتفكير في الكثير منها. في الوقت الذي وصلت فيه إلى كلية الحقوق ، أصبحت نوبات الهلع وحشًا جديدًا تمامًا. أتذكر أنني اضطررت إلى سحب سيارتي لأنني شعرت أنني أموت. لم أكن أعرف ما هو الخطأ وكان الأمر كما لو أنني فككت جسدي ونفسي ، كنت أفقده. كان لدي مثل هذا المستقبل المشرق أمامي ، وكلما اقتربت مني ، بدا أنه يعميني. لم أكن في كلية القانون. لم أكن مستعدًا ولم أكن أعرف ما أريد. إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أنني غارقة في نفسي لدرجة أنني لم أتمكن من رؤية قدم أمامي.

لذلك استقلت. تركت المدرسة وتركت الذعر. استرخيت وتجاوزت نفسي وفتحت عيني ونظرت حولي. ذهبت لبدء مهنة في مجال العقارات ، وتزوجت وأنجبت ابنتي حب حياتي. كانت الحياة جيدة. تمكنت من الخروج من رأسي والخروج من طريقي لفترة من الوقت. كنت أعيش في الوقت الحاضر.

أعتقد أنني قد دربت نفسي لأكون عرضة للقلق وأشعر أنه كان مجرد خمول ، في انتظار الوقت المناسب للظهور. بعد التعايش معها لفترة طويلة ، يصبح القلق أمرًا طبيعيًا ويصبح جزءًا من هويتك. بالنسبة للأشخاص الذين يحبون الاندفاع قليلاً ، يمكن للقلق أن يمنحك هذا التأثير القليل من الأدرينالين ، وقبل أن تعرفه ، قد تكون مجرد "مكافأة" لنفسك ولا تكون على دراية بفتحة الأرنب التي تتجه لأسفل. عندما بدأ القلق يطفو على السطح ، بدأ زواجي يفشل ، تبعه حياتي المهنية. بهذه الطريقة ، عاد القلق والذعر مع الانتقام ، مثل الأصدقاء القدامى يموتون فقط للانضمام إلى الحفلة. في رأيي ، كنت مشغولاً للغاية ، ولكن كانت هناك أيام تمكنت من كل ما أستطيع أن أخفيه تحت الأغطية. في بعض الأحيان انضمت إلي كلابي وابنتي.

أتذكر أنني وصلت إلى نقطة مفادها أن اختبار الاتصال عبر وسائل التواصل الاجتماعي أو تنبيه من نص أو بريد إلكتروني من شأنه أن يثير القلق. كانت هناك أيام عندما يرن هاتفي ولم أكن أرغب في الرد عليه لأنني كنت خائفة من الأخبار السيئة ، لم يكن لدي سبب منطقي للتفكير في هذا ، ربما مجرد بلاء للدراما. لقد أصبحت دجاجة مثل المثل قليلاً وكنت متأكدًا من أن السماء كانت تتساقط. كنت أتصاعد وأخرج كل شيء في فلكي.

إذا لم أستطع التقاط أنفاسي ، كنت أستمع إلى أنفاس كلبي أو أضع رأسي على صدرهم لسماع إيقاع نبضات قلبهم ليعيدني إلى الأرض ويهدئني. يبدو أن كلبًا كبيرًا ذا رائحة كريهة ورائحة التنفس ينقذ حياتي. أحب الدرواس وكان لدي دائمًا واحد معي في حالة الطوارئ في الأيام السيئة. في البداية كان نوربورت لمدة 13 عامًا ، ثم جاءت مادوسيا. لقد كانت ضخمة وضخمة وغير مدربة على حد سواء ، ولكن بالنسبة لي كانوا كلاب خدمة وكنت بحاجة إليها. لقد كانوا إرهابيين إلى حد كبير ، وربما أنا الوحيد الذي هدأهم. كل ما احتجته هو الجلوس والتنفس ولم يفشلوا في ذلك.

قاتلت لأشعر بالهدوء وقلت لنفسي أن هذا هو كل ما أريده عندما بدأت العلاج الذاتي مرة أخرى. بدأت الشرب لأتخلص من قلقي. بالفعل تحت تأثير مضادات الاكتئاب ، Xanax و Valium ، غالبًا ما ينتهي الشرب بتعتيم. ثم أستيقظ مع مزيد من الخجل والقلق الأسوأ من قبل. بعد ذلك جاءت المخدرات. لم يكن في نيتي أبدًا أن أصبح مدمنًا على المخدرات ، ولم يكن ذلك مقبولًا في ذهني أبدًا ، لكنني كنت سجينًا للقالب الذي صنعته من نفسي. كنت أهرب من نفسي وأهرب من الحياة نفسها. بينما أدرك ما نقاومه ، لا يمكنني أن أجعل ذهني وجسدي يتفقان على التغيير الضروري. استيقظت كل يوم وأنا تنزلق على هذا المنحدر الزلق مع تفاقم القلق ، واستمر في التزايد. كان الأمر كما لو كنت عالقًا في وضع الناجين ، دون قصد أو الحاجة إلى ذلك. في نهاية المطاف ، كانت الحقيقة أنني كنت مدمنًا على المعاناة الذاتية.

ثم جاء عام 2014. في كانون الثاني / يناير ، سرقت شاحنتي من ممر سيارتي وبلغت قيمتها ؛ في فبراير ، تم إطلاق النار علي في مؤخرة رأسي ، وبحلول يوليو تم توجيه اتهام اتحادي. وبهذه الطريقة ، قرر عقلي وجسدي أنه من الأفضل الجمع بينهما وجعل شيء ما يحدث. فقط بالكاد معلقة لم يكن يعمل. لم يعد ضرب هذا المربع المربّع في حفرة مستديرة مرارًا وتكرارًا خيارًا ، ولكنه سيكون طريقًا صعبًا وطويلًا.

كان عام 2014 أزمة تلو الأخرى ذات أبعاد أسطورية وستعتقد أنها قد تكون مجرد نهاية لشخص يختبئ بالفعل تحت الأغطية عندما يرن شيء غبي مثل الهاتف أو شيء يتعرض لضغوط. بدلاً من ذلك ، تعلمت ما تم إنشاؤه منه. عندما أُصبت ، سمعت شيئًا يخبرني أن الوقت قد حان للقتال ، وهذا ما فعلته. نهضت وقاتلت خلال إصابتي في الرأس ، وإدمان المخدرات ، وكل الألم من الضربات التي استمرت للتو في الوصول من إعصار الصدمة الذي لم يتوقف حتى عام 2017. عندما تحدث أشياء رهيبة ، أسوأ بكثير ، كنت تخشى بالفعل أو تخيل ، الغبار يستقر وأنت على قيد الحياة وتتنفس وكل أجزاء جسمك تتحرك وتتعايش مع بعضها البعض ، فأنت ترى في النهاية مرونتك وقوتك.

اضطررت للتوقف عن إحياء الذكريات العاطفية التي حملتني رهينة القلق لأن لدي مجموعة جديدة كاملة من المشاكل الكبيرة الحقيقية التي تتصدر عناوين الصحف واضطررت للعيش في الوقت الحاضر. في عام 2016 ، قررت فقط مزق ضمادة المساعدة والتخلص من مضادات الاكتئاب وأدوية القلق وألتزم فقط بالشعور. التمرين كان هاجسي الجديد ومع إمكانية السجن في الأفق لم أكن أرغب في الاعتماد على أي شيء. قد يكون الأطباء خارج نظامك في غضون أسابيع ، ولكن الأمر يستغرق وقتًا طويلاً للعودة إلى كونك حقًا نفسك. كان هناك الكثير من المرات التي ظننت فيها أنني أخطأت في الخروج من الأدوية ولكن كان لدي صديق يشجعني باستمرار على الابتعاد عنهم ، لذلك فعلت ذلك ، وأنا ممتن للغاية. ركب قلقي معي خلال كل ذلك وعقد من أجل الحياة العزيزة. قد يبدو الأمر جنونيًا ولكن في مكان ما على هذا الطريق القديم المليء بالمطبات في رحلتي المجنونة ، أتفوق على ذلك القلق من قلبي.

أنا هنا في السجن. لسبب ما ، حتى مع كل سلوكي الغبي ، لم أر هذا بنفسي. انه يتحول

إلى أن هذا مكان هادئ لطيف بالنسبة لي لمعرفة نفسي وأنا أدرس الجميع وسلوكهم.

لقد كنت مشغولاً للغاية بالعيش في الوقت الحاضر ، لم ألاحظ أن قلقي ذهب. لقد قررت أنني حقًا لا أعتقد أن القلق يمكن أن يكون موجودًا عندما تضع نفسك هنا والآن. لقد توقفت عن الهوس بمستقبلي ، وتخلت عن إحياء الآلام العاطفية لماضي التي أصريت على جرها معي لفترة طويلة.

لقد كانت كتابة هذه الرحلة رحلة وكانت مثيرة للاهتمام إلى حد ما لأخذ هذا المسعى ومعرفة ذلك. وجدت نفسي خائفة حتى من التفكير في قلقي. قلت للسؤال عن كتابة هذا لأنه إذا لم يتم إصلاحه ، لكنني قررت أن مواجهته أمر ضروري. أريد أن أتخذ الاحتياطات اللازمة لضمان نجاحي عندما أخرج وأشعر أن الوقت قد حان لإيجاد الأشياء. أعتقد أن هناك الكثير من العوامل المساهمة التي أدت إلى نبذ قلقي. لذا ، اسمحوا لي أن أشارككم بعض استنتاجاتي.

1. أولاً وقبل كل شيء ، إن العثور على الله وتحقيق القدرة على الإيمان الذي يمكنني الاعتماد كليًا على نعمة الله إلى الأبد ، هو نعمة تفوق الكلمات. مجرد كتابة هذا البيان جلبت ابتسامة على وجهي وشعرت على الفور بشعور السلام يأتي لي. أعلم أن جدولي الزمني وخططي يخضعان لإرادة الله وعندما يكون مستعدًا لتغيير طريقي ، فأنا في الداخل. وأحيانًا ما أسيطر على التحكم أو أفكر في أنني أتحكم ، لكنني أشعر بسرور أكبر في مع العلم أن الأمر ليس متروكًا لي. بنعمة الله ، لست مضطرًا لأن أعيش بالخجل أو الخوف ، يمكنني أن أكون شفافة. لا يوجد سبب لإخفاء أي شيء عن أي شخص وليس هناك حاجة لأي قناع. يمكنني أن أكون بالضبط من أنا.

2. لقد كانت كتابتي علاجًا رائعًا بالنسبة لي. أنا أبحث باستمرار عن مواضيع للكتابة عنها في السجن. لذلك دون وعي أغلقت طيار آلي التلقائي البشري وأزلت غماماتي. هذا المكان تجربة إنسانية رائعة مليئة بدروس الحياة ، ولكي أكتب عنها ، يجب أن أعيشها هنا والآن. لقد مكنتني الكتابة من تثبيت نفسي في الوقت الحاضر وأجبرني على الجلوس مع نفسي لفترات طويلة من الزمن. أجد نفسي ألاحظ أفكاري ومشاعري عندما تأتي إليّ وقد منحتني الكتابة تلك الفرصة لأدرك أنني أستطيع التحكم في أفكاري ومشاعري وتحديد الأفكار التي أرفضها.

3. أعتقد أن الحدود المؤسسية وجدول أعمالي ساعدني. هنا ، إذا أخبرتني بيوم ووقت من الأسبوع ، فربما يمكنني أن أخبرك أين سأكون وماذا سأفعل مع اختلاف بسيط. منذ أن ضربت قدمي الأرض في الصباح ، حتى الوقت الذي أذهب فيه إلى الفراش ، تم رسم يومي. أنا مستيقظ في الساعة 6 صباحًا ولجميع ساعات عملي غرضًا. العمل والتمرين والتدريس والكتابة والقيلولة والقراءة والتعلم ووقت النوم ، كلهم ​​لديهم مكان في كل يوم من أيام حياتي. أريد أن أحافظ على هذه الحياة لبقية وقتي وعندما أخرج ، أخطط للقيام بنفس الشيء ، ولكن مع عالم قديم كبير ألعب به. أحاول دائمًا أن أحافظ على إبداعي على قيد الحياة ، حتى لو كان عليّ تحديد مواعيد متتالية صغيرة من الوقت.

4. أجد النوم مهمًا مثل أي شيء آخر عند التعامل مع القلق. النوم المنتظم شيء جديد بالنسبة لي. كنت لا أريد أن أنام خوفًا من أنني سأفتقد شيئًا أو أحارب القلق بشأن شيء ما. كان عليّ أن أبرمج نفسي من أجل هذا النوم المريح الحقيقي ، طوال الليل وهو حوالي 8 ساعات. أنت تعرف كيف يقولون أن تدع الطفلة تبكي بنفسها للنوم؟ حسنًا ، كان هذا أنا في الشركة الفيدرالية. كانت عيناي متورمتين لشهور حيث كان كل حزني يتسرب كل ليلة. قد لا يبدو هذا ممتعًا ، ولكنه بالتأكيد كان ضروريًا. أتذكر أن الناس كانوا يتوسلون إلي للحصول على أدوية لأنهم كانوا قلقين بشأن اكتئابي. لقد فعلت ذلك تقريبًا ، ولكن الآن أنا سعيد جدًا لأنني غيرت رأيي. يجب أن تتعامل مع حزنك ، وكان هذا طريقي. الآن إذا لم أنظر إلى الجزء الخلفي من مقلتي بحلول الساعة 10 مساءً فأنا بجانب نفسي. أقوم أيضًا بتحديد موعد قيلولة مؤقتة 3 أيام في الأسبوع. إذا لم أغفو ، سأبقى ساكنًا وهادئًا وأجمع أفكاري وأعالجها. يجب عليك إعادة تعيين نفسك ؛ هذا غير قابل للتفاوض.

5. التمارين جزء مهم من حياتي الخالية من القلق. ليس فقط أي نوع من التمارين وليس التدريبات من النوع التجريبي التلقائي ، على الرغم من أنني أقوم ببعض ذلك أيضًا. ومع ذلك ، فقد شرعت في القيام بشيء صعب كل يوم ، أو دفع أكثر قليلاً ، أو أبعد قليلاً ، أو كسر القالب تمامًا والقيام بشيء مختلف تمامًا. من الصعب أن تفاجئ نفسك أو تثير إعجابك ، لكني أعمل بجد وأقوم بعمل جيد. إنه يلهمني لإلهام الآخرين. أحب أن أرى الناس يتغلبون على الأشياء ويبتعدون عن طريقهم. يساعدني ذلك على تحقيق الأهداف عندما يمكنني مساعدة الآخرين في تحقيق أهدافهم ودفع الآخرين للمضي قدمًا وعدم الخوف من المهام الصعبة. أعتقد أنه من المهم عدم التركيز فقط على نفسك ، ومساعدة شخص ما على طول الطريق أيضًا.

6. ساعد السجن في عزلني عن إدماني العاطفي الذي جعلني أسيرًا. لقد ساعدتني هذه المرة بنفسي على إدراك مدى استخدامي للغضب أثناء ذهابي للعاطفة. إذا لم أكن غاضبًا ، كنت أرعب شخصًا آخر. لم أكن سعيدًا ولم أكن على ما يرام مع الآخرين. كنت أعرف وشعرت بالراحة فقط أثناء الفوضى ومليئة بالقلق. عندما تقلب هذا الغضب وتتحول إلى غضب ، تحصل على ضرب من هذا الأدرينالين. لم أستطع ، أو لم أستطع ، إيقاف قتالتي أو تبديل الطيران. أنا مدمن على الأدرينالين ، لذلك يجب أن أتحقق مع نفسي للتأكد من أنني لا أقوم بتشغيل نظام الطوارئ الخاص بي وتفعيل قلقي لأنني أتوق إلى الاندفاع وأبحث فقط عن طريقة لتغيير حالة وعيي ك هرب. لقد تعلمت ترويض أفكاري عند وصولها إلي ، وبذلك استحوذت على مشاعري واستعدت القوة لتقرر الرد بطريقة إيجابية. أنا أدرك أن إدماني على الغضب جعلني أركض في دوامة من العواطف التي أخذتني عالية ومنخفضة مرارا وتكرارا. أمارس الآن مستوى الطيران كل يوم وطوال اليوم. لقد تمكنت من الخروج من موكب الغضب وأعمل بجد للابتعاد عن الجدل والمشاكل غير الضرورية مع الأشخاص الذين لديهم آراء ليست ببساطة من شأني. يبدو أن الجميع غاضبون من شيء ما هذه الأيام. عندما أرى شخصًا ما مجنونًا بالغضب والكراهية ، يجب أن أتساءل ، هل هم غاضبون حقًا من أجل قضيتهم ، أم أنهم يسعون إلى اندفاع الأدرينالين؟

في الختام ، بعد صدمة الرأس وصدمة الحياة فقدت في متنزه بلدي في رأسي. تأمل في رحلة من القلق أو الغضب كل فرصة أتيحت لي. لم أكن مهتمًا بوجود صحي وبلا وعي ، كنت أبحث فقط عن الاندفاع. لا يمكننا دائمًا التحكم في بيئتنا ، ولكن يمكننا التحكم في أفكارنا ، والتي يمكن أن تبدد القلق. أقترح بشدة تجديد حديقة التسلية العقلية هذه لإثارة الإبداع والعاطفة والتفكير الإيجابي وتعزيز البقاء. كان عليّ أن أركز على تفكيري ومشاعري وأعيد تدريب نفسي تمامًا ذهنيًا وجسديًا. كنت محظوظا عندما تم تفكيك حياتي ، ودمرت هويتي. لقد أعطتني الفرصة لإعادة بناء نفسي من الصفر. أعتقد بقوة أن الوعي يجب أن يكون أولوية وأن البقاء حاضرًا هو عمل بدوام كامل ، ولكن من الضروري تخفيف القلق.