الكاتبة ديبورا ج. كوهان: "كيف تتواصل مع نفسك لتعيش بعلاقات أفضل"

كجزء من سلسلتي حول "التواصل مع نفسك للعيش بعلاقات أفضل" ، كان من دواعي سروري أن أقابل ديبورا جيه كوهان. وهي مؤلفة المذكرات القادمة ، مرحبًا بكم أينما كنا: مذكرات الأسرة ، وتقديم الرعاية والفداء (مطبعة جامعة روتجرز ، فبراير 2020). وهي أستاذة مشاركة في علم الاجتماع بجامعة كارولينا الجنوبية - بيوفورت وتشمل اهتماماتها البحثية والتدريسية: العنف القائم على الجنس ، وقضايا الجسد والجنس ، والعرق ، والقصص الإبداعية ، والتعليم. ظهر عمل كوهان في العديد من المنشورات الأكاديمية وغير الأكاديمية. كوهان هي مؤلفة المدونة الشعبية "أضواء اجتماعية" لعلم النفس اليوم ، وهي مساهم منتظم في مجلة "إنسايد إيد" ، وكثيرا ما يتم اقتباسها في وسائل الإعلام الرئيسية. حصلت على بكالوريوس في علم الاجتماع وشهادة في دراسات المرأة في جامعة ويسكونسن-ماديسون ، وماجستير في علم الاجتماع من جامعة تكساس-أوستن ، وماجستير مشترك في علم الاجتماع ودراسات المرأة ودكتوراه. في علم الاجتماع من جامعة برانديز. تعرف على المزيد عنها في deborahjcohan.com (سيتم نشر هذا الموقع في الأشهر القليلة القادمة!).

شكرا جزيلا لانضمامك إلينا لك! أود أن أبدأ بطلبك أن تعطينا القصة الخلفية لما جلبك إلى هذا المسار المهني المحدد.

منذ أن كنت طفلة صغيرة ، كنت مهتمًا بقضايا عدم المساواة. أصبحت في الكلية مهتمة بعلم الاجتماع لأنها تعطي اللغة والصوت إلى عدم المساواة الاجتماعية ، والظروف ، والترتيبات ، والطقوس التي يمكن أن تذهب دون أن يتم نطقها أو تسميتها. عندما كنت طفلاً ، أحببت الكتابة وترعرعت في منزل حيث كانت القراءة والكتابة والتحدث محل تقدير دائمًا.

هل تعمل على أي مشاريع جديدة مثيرة الآن؟ كيف تأمل أنهم قد يساعدون الناس على طول طريقهم إلى فهم الذات أو شعور أفضل بالرفاهية في علاقاتهم؟

نعم بالتاكيد! لقد كتبت مذكرات ، أهلاً بك في أينما كنا: مذكرات للعائلة ، وتقديم الرعاية والفداء ، ويسعدني أن أشير إلى أنه سيتم نشره في فبراير 2020! إن الجمع بين قصتي الشخصية وخبرتي الغنية في مجال الصدمة العائلية يمكن أن يساعد في نهاية المطاف على تقليل معاناة الآخرين. أتعامل مع ما يعنيه تقديم الرعاية لرعاية الوالد المسن والمريض الذي كان عاطفيا ومسيئا. إنه تأمل شخصي وعام حول ما نتمسك به ، وما نتركه ، وكيف نتذكر الآخرين ، وكيف نتذكر في النهاية. في قلبها ، هي أيضًا قصة حب وفداء. أنظر إلى علاقتي مع والدي وكيف تمكنت من التعامل مع مقدم الرعاية له في السنوات الأخيرة من حياته عندما أصبح فجأة أكثر ضعفاً. في وقت واحد قصة شخصية للغاية تؤرخ الحب الشديد والخوف والتناقض ، تتحدث تجربتي إلى ظاهرة أكثر عالمية حيث يتزايد عدد الأشخاص الذين يحاولون تقديم الرعاية للآباء المرضى وكبار السن على خلفية ديناميكيات أسرهم. من خلال أخذ الأشياء أو الأنشطة اليومية أو الأحداث الدنيوية التي نعتمد عليها في حياتنا أو لفهم حياتنا ، أستخدمها للكشف عن قضايا الحياة المعقدة للغاية والطبقات المتنوعة بما في ذلك الزواج والطلاق والأطفال فقط والصدمات ، الحزن والمرض والخسارة والموت والعرق والطبقة والجنس. وفي النهاية ، يتعلق الأمر كثيرًا بالكيفية التي قد نأتي بها لعيش حياتنا بشكل أفضل في الحزن والشفاء ومن خلاله.

أنا أيضا أعمل على كتاب ثانٍ مصمم لإعطاء طلاب الجامعات وأولياء أمورهم نظرة ثاقبة على تجربة الحرم الجامعي من خلال عدسة أستاذ محنك. في الكتاب ، أتعامل مع الكثير من القضايا المتعلقة بالرفاهية - صورة الجسم ، والعلاقات الحميمة ، والتعافي من الاعتداء الجنسي ، وما إلى ذلك.

هل لديك قصة شخصية يمكنك مشاركتها مع قرائنا حول صراعاتك أو نجاحاتك على طول رحلتك لفهم الذات وحبها؟ هل كانت هناك أي نقطة تحول أدت إلى تغيير فيما يتعلق بمشاعرك لقبول نفسك؟

أعتقد أن العملية الطويلة لرعاية والدي ثم عملية الكتابة عن كل هذا ساعدتني على قبول حياتي ونفسي. بالنسبة لي أيضًا ، كان بلوغ الأربعين عامًا محوريًا وكوني في الأربعينيات من عمري هو أفضل عقد. أشعر بصدق أكثر مع نفسي واحتياجاتي وأحلامي. وبالنسبة لي ، كان الوقوع في الحب مرة أخرى في سن 42 أمرًا ضخمًا. شريكي ، مايك يحصل علي كما أنا ودعمه وكرمه ساعدني على أن أحب نفسي وأعتني بها أكثر. وصدق أو لا تصدق ، كل صباح منذ ما يقرب من سبع سنوات ، أرسل لي بريدًا إلكترونيًا (نحن نعيش على بعد ساعتين) والمسافة التي يقطعها لي هي حقًا خاصة!

وفقا لدراسة حديثة استشهدت في كوزموبوليتان ، في الولايات المتحدة ، فإن حوالي 28 بالمائة فقط من الرجال و 26 بالمائة من النساء "راضون جدًا عن مظهرهم". هل يمكنك التحدث عن بعض الأسباب ، وكذلك العواقب؟

بالتأكيد ، سأكون سعيدًا بذلك. هذا الموضوع يثير اهتمامي حقا. في الجامعة أقوم بتدريس علم اجتماع الجسد ، لذلك أتحدث عن هذه القضايا طوال الوقت مع طلابي. هذا وقت غريب لأننا غارقون في مجتمع النرجسية ، عصر السيلفي وفي نفس الوقت الكثير من كراهية الذات.

اسمحوا لي أن أشارك بعض الأشياء الشخصية هنا أيضًا - - لقد بلغت سن الرشد وسط إصدار كتاب تمرين جين فوندا و Wendy Stehling's، Thighs In Thirty Days. كان هذا في أوائل الثمانينيات. كان عمري 13 عامًا فقط. وبحلول النهار ، حاولت أنا وأمي إجراء العديد من التمارين معًا أمام مرآة غرفة نومها. في الليل ، زحفت أمي إلى السرير مع هذه الأناجيل للياقة بدراستها. تلقيت رسائل واضحة جدًا مفادها أن هذا المشروع الجسدي كان بالفعل مشروعًا ، وأنه كان شيئًا قامت به النساء ، غالبًا بشكل خاص ، بشكل مؤلم وهوس ، بحيث يمكن للأمهات والبنات الترابط ، بالإضافة إلى التنافس والحكم على بعضهن البعض ، بشأن النظام الغذائي وممارسة الرياضة ، و أن هذه الصور من الأجسام النحيلة المثالية هي تلك التي سأحتاج إليها.

بعد سنوات في الكلية ، بدا وكأن كل امرأة من حولي كانت تعاني من مشاكل في الأكل. عانيت زميلتي في الغرفة من الشره المرضي وتدميرها المتفشي لجسدها لسنوات حتى أجبرت على الانسحاب عندما كادتها الدورات المتكررة من الضرب والتطهير أن تدمرها. كما عانى جيراننا عبر القاعة من مشاكل في الأكل. في الواقع ، في مجموعة من أربع نساء ، كانت امرأة تعاني من فقدان الشهية ، وواحدة كانت تعاني من زيادة الوزن القهري ، والثالثة تعاني من فقدان الشهية والشره المرضي. كانت النساء تشن الحرب على أجسادهن من حولي ، وأردت أن أفهم استراتيجيات إيذاء الذات هذه باعتبارها أشكالًا ومظاهر مهمة للغضب الداخلي والموجه ذاتيًا.

منذ الكلية ، انخرطت في البحث والعمل في المجتمع الذي يركز على العلاقة الحميمة والعنف والاعتداء الجنسي ، واستكشاف هذه القضايا يقودني دائمًا إلى قضايا الجسم ، إلى ما نخزنه في أجسادنا ، وكيف نستخدم أجسادنا بالقوة ، أو تقبل أو تقاوم أجسادنا.

كيف يبدو شيئًا خاصًا وحميميًا وطبيعيًا مثل جسمنا أيضًا هو قضية عامة تتعلق بالبنية الاجتماعية؟ يتم التوسط بين أجسادنا من خلال الرسائل الواردة من المؤسسات الاجتماعية مثل الأسرة والمدرسة ووسائل الإعلام والحكومة ، وما إلى ذلك. وبالتالي ، يمكننا أن نقول أن الجسم مبني اجتماعيًا وثقافيًا ، وهو نتاج ترتيبات وعمليات اجتماعية معقدة.

في كتاب بعنوان "الجوع واسع جدًا وعميق جدًا: المرأة الأمريكية تتحدث عن مشاكل الأكل" ، يجادل بيكي طومسون (1994) بأن مشاكل الأكل لدى النساء غالبًا ما تبدأ ، على الأقل ، كردود منظمة على الظروف الهيكلية غير المتكافئة والفوضوية وغير المنظمة مثل العنصرية ، الفقر ، التحيز الجنسي ، الصدمة ، وما إلى ذلك. إذا تصور المرء أن الجسم كمنزل ، كشكل من أشكال الفضاء المقدس ، فإن تحليل طومسون مقنع لرؤية مقدار مشاكل الأكل لدى النساء التي قد تكون مرتبطة بإحساس بالتشرد المجازي داخل المرء الجسم الخاص.

هناك حقيقة متناقضة وتجربة متناقضة للسمنة في ثقافتنا: هم في نفس الوقت غير مفرطين من حيث حجمهم وغير مرئيين أيضًا بسبب كيفية تهميشهم وقمعهم.

إن مسألة الرؤية مبنية على أساس نوع الجنس لأن النساء يتم تنشئةهن اجتماعيًا للحصول على المتعة من الناس الذين يعتقدون أنها صغيرة وتحتل مساحة أقل وأقل. اليوم ، نرى الفتيات والنساء يتطلعن إلى أن يكون حجم صفر أو حتى صفر مزدوج. ولكن إذا كان الصفر لاشيء ، فلماذا نطمح إلى أن يكون ما هو غير موجود؟

في ثقافة حيث تظهر ظاهرة الحجم صفر بشكل بارز في المراهقات وثقافة المستهلك النسائية ، وإن كان ذلك بجانب التحذيرات بشأن وباء السمنة ، فإن التجاور منطقي بشكل غريب على الرغم من وجود السمنة كشكل من أشكال السيطرة الاجتماعية التي تثير الخوف أنه إذا فعلت هذا أو ذاك ، أنت أيضًا ، قد تصبح جزءًا من هذه الفئة الاجتماعية المروعة.

بقدر ما قد يبدو الأمر مضحكًا حقًا لفهم و "حب نفسك" حقًا ، هل يمكنك أن تشارك مع قرائنا بعض الأسباب التي تجعلها مهمة جدًا؟

أنا حقا لا أعتقد أنها جبني على الإطلاق !! ربما يكون التحول في حقيقة أننا نحتاج إلى التوقف عن رؤيته على أنه مبتذل وبدلاً من ذلك نعتبره ضروريًا ومحوريًا لأنه حقًا! نظهر لحياتنا بشكل أكثر حيوية وكثافة ونظهر لحب الآخرين جيدًا عندما نظهر لأنفسنا حبًا وعطفًا كبيرين. يمكن أن يساعدنا حب أنفسنا أيضًا في أن نصبح أكثر تواصلًا وانفتاحًا. إذا بقينا صادقين في حب أنفسنا ، فنحن في وضع أفضل لإيصال احتياجاتنا ورغباتنا الحقيقية مع شخص آخر ، ولديهم بدورهم المزيد من المعلومات حول كيفية العناية بنا بطريقة جيدة.

لماذا تعتقد أن الناس يقيمون في علاقات متواضعة؟ ما النصيحة التي قد تقدمها لقرائنا بخصوص ذلك؟

أعتقد أن الناس يقيمون في علاقات متواضعة بسبب مفارقة الخوف والسلامة. أعني بذلك أنه من المخيف غالبًا إجراء تغييرات كبيرة أو توضيح احتياجاتنا في العلاقة. وغالبًا ما يكون البقاء أكثر أمانًا. نحن نعيش في مجتمع لا يقدر العزلة والوحدة بما فيه الكفاية ويؤمن الناس أنه من الأفضل أن تكون في علاقة متواضعة بدلاً من عدم وجود علاقة على الإطلاق. لا يمكن أن يكون هذا بعيدًا عن الحقيقة لأنه من المؤلم تمامًا أن تشعر بالوحدة والشعور بالملل داخل العلاقة. لقد جئت للعيش من خلال هذا الاقتباس من Anais Nin: "وجاء اليوم الذي كان فيه خطر البقاء ضيقًا في مهده أكثر إيلامًا من خطر إزهاره."

عندما أتحدث عن حب الذات وفهمها ، لا أعني بالضرورة حبًا أعمى وقبول أنفسنا كما نحن. في كثير من الأحيان يتطلب منا فهم الذات أن نفكر في الأسئلة الصعبة ونطرحها على أنفسنا ، حتى ندرك ربما أين نحتاج إلى إجراء تغييرات في أنفسنا لنكون أفضل ليس لأنفسنا فحسب بل لعلاقاتنا أيضًا. ما هي بعض هذه الأسئلة الصعبة التي ستقطع المساحة الآمنة للراحة التي نرغب في الحفاظ عليها ، والتي قد يرغب قراءنا في طرحها على أنفسهم؟ هل يمكنك مشاركة مثال لوقت كان عليك التفكير فيه وإدراك كيف تحتاج إلى إجراء تغييرات؟

الرعاية الذاتية هي أساس حب الذات والتفاهم. الرعاية الذاتية هي فعل جذري. كثير منا في مهن حيث غالبًا ما نكون في وضع الأداء - دائمًا ما يكون متصلاً للغاية ومتاحًا. ثم تصبح الرعاية الذاتية شكلاً من أشكال المقاومة الجذرية. مع أعباء العمل والرواتب وغير ذلك كثيرًا ما يتم توزيعه بشكل غير متساوٍ بين الجنسين والخطوط العرقية ، فإن الدفع من أجل الرعاية الذاتية هو أيضًا قضية عدالة اجتماعية.

في كثير من الأحيان ، قد تتسبب أماكن عملنا والعمل الذي نقوم به في الشعور بالغربة. إن فعل الانخراط في الرعاية الذاتية ينطوي على إمكانية تحويل الحرية ، ويربطنا مرة أخرى بأنفسنا ، وعملتنا الإبداعية الخاصة بنا والعلاقات التي نعتز بها. من خلال استعادة وقتنا وأولوياتنا وأنفسنا ، يمكننا المضي قدمًا على طول الطريق نحو الوضوح والكمال والبقاء.

من المقبول ألا تكون متاحًا دائمًا. لسوء الحظ ، أدت روح نموذج الأعمال والمستهلكين في العديد من الصناعات إلى الشعور وكأن كل منا يعمل على مدار 24 ساعة.

هل اتصلت من قبل للحصول على موعد مع طبيب ويدعوك موظف الاستقبال للحضور في يوم جراحة الطبيب لأنه يعمل بشكل أفضل بالنسبة لك؟ بالطبع لا. تذكر أن تطالب بأيام "الجراحة" الخاصة بك سواء كان ذلك لكتاباتك أو فنك ، إلخ! يتم خنق الإبداع عندما يتصل الآخرون بجميع اللقطات في جداولنا.

منذ سنوات ، عندما كنت أعمل على رسالتي ، وأدرّس في عدة جامعات في ولايتين مختلفتين ، وأعمل كمستشارة مع رجال عنيفين ، أعطتني صديقة عزيزة تركت الأكاديمية عندما جعلتها مريضة حرفياً ما أصبح لا ينسى ولا غنى عنه النصيحة. قالت لي ، "احرس وقتك. كن قاسياً حيال ذلك. كن مثل والدتك تحمي شبلك ".

افعل كل ما في وسعك لإنقاذ إبداعك واستقلاليتك ومرونتك والحفاظ عليها. اطلب جدولًا زمنيًا يعمل مع إيقاعات حياتك الإبداعية قدر الإمكان.

أتقن فن الرفض وتمرن على وضع الحدود. بالنسبة لي ، لا أقول في وقت مبكر وكثيراً ما تم كسبه بصعوبة ، وما زلت أعمل على ذلك. كفتاة وفتاة ، تعلمت أن أكون شديد الاستجابة - أن أذعن لمطالب الآخرين وأكون مضحيًا بذاتهم. في مرحلة ما ، أدركت أنني لا أرغب في قياس حياتي المهنية وحياتي عن طريق المكالمات الهاتفية ورسائل البريد الإلكتروني التي تم إرجاعها أو المشاركة في المشاريع لأن شخصًا آخر اعتقد أنها أفكار جيدة.

الآن ، عندما أفكر في أي دعوات لمشاريع ومهام أخرى ، أعتقد قبل أن أعطِ الركض نعم ، وخاصة نعم المتوقعة من النساء. وقفة وتأمل. اسأل نفسك عما إذا كان الرد بإيجابية سيخدمك جيدًا ويفيد مسار حياتك. حدد متى تقول نعم ومتى ترفض. كلاهما يمكن القيام به عن ظهر قلب.

في الآونة الأخيرة ، كنت في جامعة أخرى تعرض ورشتي للعناية الذاتية ، وسألني المنظم عما إذا كنت مهتمًا بالتعاون معها في موسوعة عن العنف الأسري. عندما عدت إلى المنزل بعد ذلك ببضعة أيام ، أرسلت لها بريدًا إلكترونيًا لشكرها على العرض وأخبرها أنه ، بروح التوافق مع ما قمت بمشاركته في ورشة العمل ، كان علي أن أرفض. الحقيقة هي ، بينما أحب التعاون مع زميلي وصديقي ، لم أفهم أبدًا من يقرأ الموسوعات وعرفت أن هذا لم يكن أفضل استخدام لطاقتي الإبداعية. إذا كنت قد وافقت ، لكانت قد أنهيت الاستياء من المشروع كشيء آخر. في لحظات كهذه ، أتذكر تعليق هنري ديفيد ثورو "أسكن في أقرب وقت ممكن للقناة التي تتدفق فيها حياتك".

يمكننا أن نقول لا بطرق لا تزال تظهر أخلاقيات رعاية للآخرين. في العام الماضي ، اجتمعت مجموعة صغيرة من أعضاء هيئة التدريس في محاولة لبدء مبادرة إرشادية ، وهو أمر أشيد به وأؤيده بشدة. أرسلوا بريدًا إلكترونيًا لتقييم الاهتمام ودعوة الجميع إلى اجتماع أولي للموجهين والموجهين بعد ظهر يوم الأحد. أجبت أنني أرغب في العمل كمرشد لكنني لم أكن على استعداد للاجتماع في عطلات نهاية الأسبوع. بصفتي مرشدًا ، فإن جزءًا من الرسالة التي أود أن أنقلها إلى أعضاء هيئة التدريس المبتدئين سيكون جودة التوازن والرعاية الذاتية التي تحافظ على الحياة ، والتي تتعارض مع عقد اجتماعات الأحد.

كيف نغذي أنفسنا - جسديًا وعاطفيًا - - يكشف الكثير. إن وقتنا هنا ليس بلا حدود وأننا بحاجة إلى التفكير في كيفية الحد الواعي للمبلغ الذي نقدمه للمؤسسات التي نعمل فيها. نحتاج إلى وقت لتناول الأطعمة المغذية وممارسة الرياضة واللعب والراحة والتفكير والتمدد والنمو في حياتنا بعيدًا عن العمل. خذ التفرغ لمدة 10 دقائق كل يوم. فكر مليًا في ما يدعمك حقًا. تكريم قوة العزلة والصمت. يمكن أن يتم استنفاد الأجهزة باستمرار. انغمس في الطبيعة ، وتواصل مع العالم بخلافك وعملك ، واستمتع بالعجائب والأمل. كلنا بحاجة للقيام بذلك أكثر. إنها طريقة لنكون لطفاء مع أنفسنا.

الكثير لا يعرفون كيف يكونون بمفردهم ، أو يخافون منه. ما مدى أهمية امتلاكنا لتلك القدرة وممارستها لكي نكون حقًا مع أنفسنا وأن نكون بمفردنا (حرفياً أو مجازياً)؟

هناك فرق مهم بين الوحدة والعزلة. ونتيجة لذلك ، يتقن الكثيرون الشعور بالوحدة ولا يشحذون الأدوات لتقدير العزلة. من الممارسات الجيدة محاولة "أن تكون هنا الآن" لاقتباس الراهب البوذي رام داس ، والتفكير في كيفية الجلوس مع المشاعر الصعبة والتواصل معها بشكل أوثق.

في تجربتك ، ما الذي يجب أن يفعله (أ) الأفراد و (ب) المجتمع ، لمساعدة الناس على فهم أنفسهم بشكل أفضل وقبول أنفسهم؟

هناك العديد من الأشياء التي يمكننا القيام بها والتي يمكن أن ترفع مستويات الوعي الذاتي وقبول الذات. إحدى الأدوات القيمة هي العمل مع معالج ماهر يتمتع بخبرة واسعة في القضايا والديناميكيات التي تواجهها.

أداة أخرى مفيدة هي الكتابة والتدوين.

وأعتقد أن طريقة قوية أخرى هي المشي بمفردها ، مع الأخذ في الاعتبار الطبيعة والتفكير في القضايا بنفسك. في تجربتي الخاصة ، يمكنني أن أفكر في العديد من مسارات المشي التي كنت أتردد عليها على مر السنين في الولايات المختلفة التي عشت فيها ، وأشعر بالامتنان الهائل لتلك المسارات المتعرجة التي تعرجت عليها واستمرت في العودة إلى نفسي. مسار البحيرة في ماديسون ، و Lake Town في أوستن ، و Lake Waban في ويليسلي ، و Espanade في بوسطن ، والشواطئ والممرات القريبة في ساوث كارولينا تعيش في داخلي وقد أثرت على طرق رؤيتي ووجودي في العالم.

ما هي 5 استراتيجيات تنفذها للحفاظ على اتصالك وحبك لنفسك ، والذي قد يتعلمه قرائنا؟ هل يمكنك إعطاء قصة أو مثال لكل منها؟

يمشي

جاري الكتابة

العزلة - التي تعني القول ليس أكثر في كثير من الأحيان لإعطاء نفسي هدية الوقت وحده.

الإتصال

السفر

يتم تضمين الأمثلة في الردود السابقة!

ما هي كتبك المفضلة أو ملفات بودكاست أو موارد علم النفس الذاتي أو العلاقة الحميمة أو العلاقات؟ ما الذي تحبه في كل واحد وكيف يكون له صدى عندك؟

- آن لاموت ، كل شيء تقريبًا: ملاحظات عن الأمل

- آبي سيكساس ، العثور على النهر العميق في الداخل: دليل المرأة لاستعادة التوازن والمعنى في الحياة اليومية

هذه الكتب هي أكثر من مجرد مساعدة ذاتية. إنهم أشبه بالجلوس مع صديق عزيز ، جدير بالثقة ، عزيز على استعداد ليكون عرضة للخطر ، والذي يساعدنا على اقتحام دروعنا الخاصة ، ويجعلنا نشعر بمزيد من الراحة والتوسع والفرح في أنفسنا وفي العالم. بالإضافة إلى ذلك ، أحب الكتب حيث يمكن قراءة المقتطفات والأجزاء هنا وهناك ، للتراجع والخروج ، على غرار الزيارة مع صديق والعودة مرارًا وتكرارًا. المؤامرات المعقدة مع الكثير من الشخصيات لا تلفت انتباهي. مؤامرة الحياة مثيرة للاهتمام بما فيه الكفاية ، وأنا أستمتع بالمقالات والقصائد والمذكرات وما إلى ذلك التي تساعدنا على تبني مؤامرة حياتنا من خلال تشجيع فضولنا وضعفنا.

أنت شخص ذو تأثير كبير. إذا استطعت أن تلهم حركة تجلب أكبر قدر من الخير لأكبر عدد من الناس ، فماذا سيكون ذلك؟ ربما سنلهم قرائنا لبدء ذلك ...

رائع ، يا له من سؤال !!! هناك الكثير! أود أن أقول حركة تلهم الناس للتعبير عن عواطفهم وحبهم وامتنانهم. من شأن ذلك أن يكون بمثابة حركة لتعليم وتأمين العلاقات الصحية حقًا وحقيقيًا ، وخالية من قمع الإكراه والسيطرة والعنف. أود أيضًا أن أرى حركة تتبنى غموض الحياة بدلاً من الحكم المطلق بالأبيض والأسود الذي يمثل جزءًا كبيرًا من الثقافة. تمزج معظم الحياة ونحن نعيش في المنطقة الرمادية. على سبيل المثال ، عندما كنت مراهقًا وعندما كنت في العشرينات من عمري ، اشتريت فكرة السعادة كونها حالة ذهنية يمكنني العمل لتحقيقها. أرى الآن كيف أن عدم الثبات والغموض يميزان حياتنا معظم الوقت وكيف أن السعادة ليست حالة نهائية تدوم 24/7 ولكنها هنا وهناك ، كبيرة وصغيرة. إنها طريقة أكثر تسامحا للتفكير وأن تكون.

هل يمكنك أن تعطينا رجاءً "اقتباس درس الحياة" الذي تستخدمه لتوجيه نفسك؟ هل يمكنك مشاركة كيف كان ذلك مناسبًا لك في حياتك وكيف يمكن لقرائنا أن يتعلموا كيف يعيشون به في حياتهم؟

في الواقع ، لقد نشرت هذه على باب مكتبي في الجامعة!

"التحلي بالصبر تجاه كل ما لم تحل في قلبك. حاول أن تحب الأسئلة بأنفسهم. لا تبحث الآن عن الإجابات التي لا يمكن إعطاؤها لك لأنك لن تتمكن من العيش فيها الآن. وهذه النقطة هي، ليعيش كل شيء. عش الأسئلة الآن. ربما ، ستدرك حينها تدريجيًا دون أن تلاحظ ذلك ، وتعيش يومًا ما في الجواب. "

راينر ماريا ريلكه

"هناك حيوية ، قوة حياة ، طاقة ،

تسريع ، يُترجم إلى عمل

ولأن هناك واحد فقط منكم في كل وقت

هذا التعبير فريد

وإذا قمت بحظره ، فلن يكون موجودًا أبدًا

أي وسيط آخر وسوف تضيع. . .

العالم لن يحصل عليه

ليس عملك هو تحديد مدى جودة

إنها ليست ، ولا قيمة ، ولا كيف

مقارنة بالتعبيرات الأخرى

عملك هو أن تحتفظ بها لك ، بوضوح

ومباشرة. . .لإبقاء القناة مفتوحة

ليس عليك حتى أن تؤمن بنفسك

أو عملك. . .يجب عليك أن تظل منفتحًا وواعيًا

مباشرة إلى الحوافز التي تحفزك

حافظ على القنوات مفتوحة! "

مارثا جراهام