الجميع يعترف بأن التواصل يسود عندما يتعلق الأمر بالمجتمع البشري. لا يمكنك أن تفهم أهمية أن تكون قادرًا على نقل ما تريد قوله بشكل فعال. أعتقد حقًا أن معظم النزاعات هي نتيجة لمهارات الاتصال الضعيفة. في حين أن الأفعال اللفظية وغير اللفظية بين الناس قد تكون ما يقفز إلى الذهن في البداية ، فإن كل تفاعل بشري يبدأ بكيفية تواصل شخص ما مع نفسه. هذا يعني أنك ربما فشلت في التواصل بشكل فعال قبل أن تفتح فمك. إذا كنت تفتقر إلى الوعي بشأن هويتك ، وكيف تعبر عن نفسك ، وما تريد تحقيقه بشكل عام ، فقد خسرت بالفعل المعركة للتواصل على المستوى الضروري لنقل المعلومات. أولاً ، يجب أن تركز على امتلاك مجال التأثير الأكثر إلحاحًا ... نفسك. كثير من الناس يتخلون عن قوتهم بسهولة ويؤمنون بأن كل مشاعرهم تنجم عن التأثيرات الخارجية. حسنًا ، قال هذا الشخص ، لذا فعلت ذلك ، وهكذا دواليك. ولكن من خلال القول بشكل فعال إن أفعالك تنتج دائمًا من تفسيرك لبيئتك ، ما مدى قوة أن تكون حقًا؟ أنا أؤمن بالانحناء ولكن لا تكسر الفلسفة. ومع ذلك ، لا يعني الانحناء أنه يجب عليك أن تفتقر إلى المتانة. حتى أقوى الأشجار تتكيف مع الريح ، ليس بشكل ملحوظ مثل الأشجار الأصغر التي يتم جلدها في أي اتجاه تبدو الطبيعة مناسبة له. صدقني ، معظم المعلومات التي نتلقاها تتوقف عن أن تكون حقائق عندما تدخل إلى دماغنا. نضع عواطفنا ومواقفنا ومعتقداتنا وراء منظورنا لما حدث. يمكن لشخصين أن يسمعا نفس العبارة بالضبط ويخرجا باستنتاجين مختلفين تمامًا. نحن نعلم أن هذا صحيح ، ولكن لا يزال يعصف بالاختلافات بين تفسيراتنا. الكثير منا يخلط بين آرائنا بالحقائق ، خاصة عندما نجد أنفسنا متحدين. لذلك ، في حين لا يمكنك ضمان أن كل تفاعل مع شخص آخر سيكون سهلاً وخاليًا من النزاعات ، يمكنك القضاء على الكثير من الصراع غير الضروري عن طريق التأكد من أنك تواصل تركيزك باستمرار على التفاعل في متناول اليد والنتيجة التي تريد إظهارها منه .

يعتقد الناس لمجرد أنهم يستجيبون بسرعة ، وأنهم يشاركون في المحادثة. ومع ذلك ، ليس هذا الرد الكاذب فقط هو الذي يمكن أن يكون الحاجز الرئيسي للتواصل الفعال. تحدث ردود الفعل على مستوى أعمق من وعيه. ستكون دائمًا غير إرادية ، والعواطف التي تحدث بشكل انعكاسي عندما نواجه مواقف مختلفة. أحيانًا تنقذنا ردود أفعالنا من الموت المؤكد على الطريق السريع. قد يجعلوننا نلعب مسرحية ناجحة في لعبة رياضية. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بالتعبير عن أنفسنا بشكل فعال ، فإن ردود الفعل يمكن أن تقودنا إلى عمق أكثر في الحالات التي نود تجنبها ، مثل الغضب أو الحزن. عندما تشعر وكأن شخصًا ما يهاجمك ، فإنه يطعن في كبريائك ، وترغب في الدفاع عن نفسك بشكل عكسي. قد تبدأ حتى بالرد عليهم ، لأنك تعتقد أن أفضل دفاع يكمن في جريمة كبيرة. ثم تدرك لاحقًا أن الموقف لم يستدعي حتى كيف استجبت ، فقد تضع نفسك في مكان الشخص الآخر أو تدرك أنك فسرت الموقف بشكل غير صحيح. يحدث هذا الإدراك لأن الوقت يمر وأنت اغتنمت الفرصة للتفكير بعمق في ما حدث. تكمن مشكلة الاستجابة الرجعية في حقيقة أنها لا تبدأ بفكر عقلاني. تفتقر عواطفنا الانعكاسية إلى المنطق وراءها ، وبالتالي فهي لا تخدم دائمًا مصالحنا الفضلى. أنا لا أقول أنك تشعر بالطريقة التي تشعر بها دون سبب ، لكنني أقول أن عواطفك يمكن أن تقودك بسهولة إلى الضلال إذا لم تستخدم قدرتك على التفكير النقدي.

من أجل تعزيز مهارات المحادثة الخاصة بك ، تحتاج إلى توجيه القدرة على مراقبة عواطفك ، وهو أمر يمكن لمعظم الناس القيام به فقط مع الوقت ، في الوقت الحالي. نتفق جميعًا على أن معظم أفضل قراراتنا تأتي مع التفكير والوعي ، ولكن الكثير منا يقوضون قوة كلماتنا بمجرد قول كل ما يتبادر إلى الذهن. عليك أن تفهم مشاعرك. اسأل نفسك أسئلة عن مشاعرك. لماذا أشعر بهذه الطريقة؟ ما الذي جعلني أتفاعل؟ ما هي المشاعر التي شعرت بها في البداية أثناء رد فعلي؟ هذا الفهم لنفسك سيجعل من السهل التحكم في المحادثات بمهارة ونضج. تخيل لو أن كل ما قلته يجب أن يدفعك نحو هدف معين. قد تعتبر كلماتك أكثر استراتيجية. سوف تركز بشكل أقل على كيف جعلتك كلمات الشخص الآخر تشعر به وأكثر على كيفية الرد على كلماتهم من أجل الاقتراب من هذا الهدف. بدون فهم ما تريده من المحادثة ، فإنك تجعل الأمور أكثر صعوبة على نفسك. تريد أن تحافظ كلماتك على تركيز يشبه الليزر ، للحفاظ على تدريب أفكارك على المسارات في جميع الأوقات. يمكننا جميعًا القيام بذلك والتحرك بكفاءة أكبر نحو التفاعلات الإيجابية. بدلًا من الذهاب إلى الحلقات وتحوّل المناقشات إلى نقاشات تؤدي إلى إيذاء المشاعر ، يمكنك البقاء في الموضوع والابتعاد عن التحدث بحقد. نجاحك في التواصل يكمن في التحكم في ما يمكنك التحكم فيه ، وهو أنت. من خلال الاعتراف بحقيقة أننا أحيانًا نصبح عبيدًا للعواطف غير العقلانية ، يمكننا أن نكون حذرين من رد الفعل دون تفكير. يمكننا تحويل ردود أفعالنا إلى أفعال ، والتي تحدث عندما نمتلك قوتنا ونتحرك بشكل استراتيجي بدلاً من العشوائي. نجاح أكبر في التواصل يكمن أيضًا في إدراك أنك لا تتحكم في الشخص الآخر أو كلماته أو أفعاله.

من المضحك بالنسبة لي ، والمفارقة تمامًا ، أنه من أجل السيطرة ، عليك أولاً أن تدرك مدى ضعف التحكم الذي تملكه بالفعل. على سبيل المثال ، سيقول الكثير من الناس في البداية نعم ، إنهم يتحكمون في عواطفهم وأفكارهم. ولكن بعد ذلك سوف يعترفون بأن العديد من العواطف والأفكار تنبثق دون رقيب ، وهي ردود فعل دون تفكير واعٍ يدفعهم. إذن ، في نهاية المطاف ، ما هو الواقع؟ بعد تجربتي الأولى مع هذا النوع من الأسئلة ، خلصت إلى أن سيطرتنا على عقولنا أقل مما كنت أعتقد من قبل. الآن أنا مصمم على فكرة أنه يجب علينا العمل مع عقلنا الباطن ، بدلاً من الاعتقاد بأننا نستطيع السيطرة عليه والشعور بالذنب عندما لا نستطيع. من خلال التعمق في الأفكار والمشاعر التي لا نتحكم فيها ، نصبح قادرين بعد ذلك على التحكم بشكل أكبر في حالاتنا العقلية. المفارقة. وإذا لم يكن لدينا سيطرة على أفكارنا وردود أفعالنا ، فما الذي يجعلنا نعتقد أن لدينا سيطرة على أفكار شخص آخر؟ التخلي عن الحاجة لسماع ردود معينة سيساعد بشكل كبير عندما يتعلق الأمر بمحادثاتك الأكثر صرامة.

أصبحت الصيغ جزءًا جوهريًا من وجودنا بمجرد وصولنا إلى هذه الكرة المستديرة من التراب. قمت بإدخال إدخال معين ، وتتلقى مخرجات معينة. يتمتع البشر بالصيغ. إنها تجعل الأمور أسهل في الفهم وتقودنا إلى أن نكون قادرين على إنتاج النتائج التي نريدها باستمرار. ومع ذلك ، ماذا يحدث عندما لا تؤدي مدخلاتنا إلى النتائج التي توقعناها؟ نشعر بالارتباك ، وربما حتى بالإحباط أو الغضب أو الحزن. لم تتحقق توقعاتنا ونعتبر ذلك سببًا مشروعًا للقلق. نسمع أن السعادة هي وظيفة التوقعات ، ولكن توقع الإجابة الصحيحة في اختبار الرياضيات يختلف اختلافًا كبيرًا عن توقع استجابة محددة من زميل بشري. في إحدى الحالات ، نعود ونحاول معرفة أين أخطأنا. في الآخر ، نقنع أنفسنا بأن الشخص الآخر إما يفتقر إلى الذكاء أو ربما يحاول عمداً تقويضنا. ألن يستفيد المزيد من المحادثات من الاستجابة الأولى بدلاً من الثانية؟ إذا ظل تركيز الناس حقاً على نقل أفكارهم بشكل فعال ، بغض النظر عن العوائق التي واجهتهم ، عندها سيطرحون على أنفسهم هذا السؤال باستمرار أثناء سوء الفهم. بدلاً من ذلك ، لأن هذا ينطوي على شخص آخر يعيش ويتنفس الإنسان ، نفضل إلقاء اللوم. إذا لم يفهموا ، فإن العبء يجب أن يكون عليهم ، لأننا نميل إلى الاعتقاد بأننا على صواب في كثير من الأحيان. يوضح هذا الخط من التفكير أنه بدلاً من تقديم المعلومات لمجرد تقديم وجهة نظرك ، فأنت في الواقع تريد السيطرة على ما يعتقده الشخص الآخر ويقوله ، وهو أمر مستحيل بشكل موضوعي. سيقول الناس أنهم لا يحاولون السيطرة على الشخص الآخر ، وأن الشخص الذي يتحدثون إليه لا يفهم أو قد لا يكون على استعداد لفهمه. لكن سؤالي هو ، إذا لم تكن تحاول توجيههم نحو الاتجاه الذي تراه مناسبًا ، فلماذا يهم فهمهم؟ أنت مستاء لأنك توقعت أن تسير الأمور على النحو الذي رسمته في ذهنك وتصاب بخيبة أمل عندما لا تفعل ذلك. نحن نعلم أن الناس ينكرون الحقائق طوال الوقت ، من أصدقائك إلى أعمامك إلى أجدادك. إذا كنت تعرف شيئًا ليكون حقيقة ، فلماذا تهدر الطاقة لأن شخصًا آخر قرر الضحك في وجه الواقع؟ يختلف الواقع من شخص لآخر ، لذا من المهم إزالة الرغبة في التحكم في شخص آخر من خلال إقناعهم بمشاركة وجهة نظرك. يمكنك تقديم جميع المعلومات في العالم ، في نهاية المطاف ، يجب على هذا الشخص أن يقنع نفسه. ربما ساعدتهم معلوماتك ، لكنها لم تجعلهم يفعلون أي شيء. يعمل التغيير من الداخل إلى الخارج. للتواصل بشكل فعال ، عليك دائمًا أن تضع في اعتبارك أن هذا الشخص يمكنه أخذ المعلومات التي تقدمها ، سواء كانت رأيًا أو حقيقة ، والقيام بكل ما يريد به. إن ترك محاولة التحكم في الأشخاص الآخرين سيقلل من احتمالية انتقادك عندما لا يوافق شخص ما ويزيد من احتمال استمرار تركيزك على مشاركة المعلومات التي تريدها.